www哥夜夜撸com _「无戒学堂」第十五课 做成承诺 平衡健康的自私

我想很多单身的女性和我一样,经常会遇到一些没有准备好的男人。其实最终不得不承认,实际上是我们自己没有准备好,不愿意完全的将交自己交付给另外一个人,负起责任。把自己全然的交给一个人,意味着冒险超越。

许多人对承诺似乎有一种非常大的恐惧,就是老是觉得与没有准备好的人在一起,就有可能是非常好的寻找线索的源头。我们必须冒险将自己交付于我们之外的某个人或者某件事这样的方式去承诺自己,促使我们超越日常的情绪或者处境,让我们变得更加的强大。

就像婚姻誓言一样,爱是一个在即使面临死亡的时候也不容置疑的诺言。我们不是在寻找一个让我们开心,或者说外貌有哪些标准,有什么样的工作等等,我们都没有办法把这些留下来,我们能留下来的就是给予爱和收到爱。

那真爱,是超越我们对爱的认识,他不依赖于我们情感的起伏,也不赖依赖于我目前喜欢还是不喜欢,我们通常在任何时刻情感所消耗的,或者啊应对于这些情感。我们要许诺好好的安顿自己的生活,承诺是我们的重心,他也滋养着我们,围绕着我们的这个核心的生活本身的意义。

就像很多人抵制进行基督教的决志一样,很多人认为对上帝许下承诺了,我就不能够再纵容自己,或者做一些比较不好的事情,所以他们害怕被这个承诺压倒。

不去建立相应的限制和边界来应对,这种恐惧反而是安于这种生活中没有承诺的这种所谓的“自由自在”,我们没有学会如何与一个人连接的同时又保持个人的完整性,我们只会选择掉头就跑。


「无戒学堂」第十五课 做成承诺 平衡健康的自私


我们在推迟做出承诺的时候,我们哪里也到不了,也不会归属于任何人,那么没有承诺的话我们就与世隔绝,我们链接和归属的整个感觉都与彼此承诺的意愿有关。我们不可能说我们这个要把我们所有的爱都保留着,等待那个值得出现的人出现。

我们遭受抑郁的原因之一,有可能就是我们把追求个人的满足放在优先于满足他的利益的位置上面。

个人追求的不一定是,我高兴,怎么做就怎么做,可以不顾别人是否受到伤害。那样,我们跟周边的人也渐渐没有了什么联系,我们对自己行为影响周边人的责任也越来越少,我们自然也会变得越来越的孤单,我们对他人美好生活的承诺能力与我们自身美好生活承诺能力也是相关的。

没有人能够承载我们的承诺,我们只能为自己做出一个承诺,我们会陪伴自己,会成为自己的英雄,能够拯救自己,我们想要给他人提供任何东西。

首先开始于你要对自己做出这样的承诺。我们都希望事情嗯能够像我们预料的那样发生,我们才愿意投入精力,世界上没有只挣不赔,不亏本的生意。虽然可以理解,但是这种情境又是难以预料的,那一些意外的情景往往往是他们充满了热情,采取了某种奇迹才发生的。功利要结果,会让我们在这个追求的过程中,会因为我们的谨慎,因为我们的惶恐而消失。

过分刻意的向那些还没有对我们表示心意的人,交心交肺的行为,在我们这些习惯了做机遇者的人当中,是一种太普遍的现象了。


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特别是我这种比较热情的性格的人。很经常会因为自己的慷慨大方,反而会被自己的行为所羞辱,其实这些表面上看起来善意的一些行为,实际上隐含的是,想获取自己想要东西的企图。

比如说想要别人喜欢你,想要别人认可你。我这种有企图的付出,其实并不是真正的给予,而是操纵。

我们的这些给予其实是有目的性的,我们觉得我们给予了,别人就会喜欢,或者说我们给予了,我们就会被人需要。这个其实是对爱的一个明码标价,并不是爱本身的一种自由的表达,这种给予有掺杂自私的成分在里面。

标题中提到的健康的知识,就是你自己知道自己的边界限制,这些是由你自己来设定的,或者你可以理解为这是你的一种标准,他意味着你将关心自己放在比关心别人更重要的位置上,你坚持要跟人沟通你的感受,你的感受对别人来说,即使你的感受对别人来说是不舒服。这些包括你累的时候需要需要去修,修整自己,包括你想要和需要的时候,你要提出你所想要所需的,这些都是你个人自由表达的权利,甚至你要学会去拒绝他人,在他人跟你的需要有冲突的时候。只有你一点一点的为自己设定一定的边界。

真相是,别人也不像你想象的那样,会因为你的拒绝而不喜欢你。

不设定自己的边界,不首先关心自己,甚至都感觉不到自己感受的人,最终会被就是不能付出真爱或者不想结婚,没有准备好结婚的人,吸走他们的能量。许多人将亲密跟个人边界的瓦解混为一谈,看成两个人之间好像是没有秘密,并且也完全无私的奉献,自己不为自己考虑,但实际上,这不是真相。

你必须有一个坚强的自我,才能够跟另外一个人维护好关系,亲密关系依赖于你能容忍自身孤独的能力。如果你不是一个独立的个体,你会容易在两个人亲密关系中,被融合被吞食,或者换句话来说就是失去自己。


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那为了形成这种健康的相爱的关系,你必须找到自己是谁?自己去探索承认自己和他人,你的行为和感受,你需要接受他们,并且向另一个人坦承你的缺点。

那当然,这种传达表达是,那个就是表达真相,并不是用暴力沟通。

有人可能和我一样给不给不出自己想要的伴侣的标准,那么你可以订立边界,列出自己不能接受什么样的伴侣。

知道自己的边界很重要,了解我们不想要什么,哪些不能够忍受,我们必须清楚,哪些机遇是我们应该放过的,这个时候就为什么要制作一个清单?其实就是设定我们的边界,尊重我们的感受,优先考虑自己的身心是否健康,爱就更容易来到我们面前。

就像有名人说的那样,如果你不知道你的目标,那么每条道路都会让你觉得一事无成。

练习1

拿出你的记事本回答下列问题。

我对自己有哪些承诺?

我对上帝我所理解的上帝有哪些承诺?

我对别人有哪些承诺?

如果有的话,我的哪些承诺已经变成强制性的,或者变得过时了,需要重新定义或者放下?

我可以做出哪些新的承诺帮助拓展自己在这个世界上的连接感和归属感?

练习2

今天至少采取一个行动,做一件与以前不一样的事情,以体现你对别人做出的承诺,比如说做义工或者参加一些计划,

今天生命中的承诺要做的所有事情,至少告诉一个人,比如说好好照顾好自己的身体,早睡,找到你的另一半。同时告诉这个人,你已经决定放下,决定放下的承诺,比如说啊,你已经非常疲累的去应付老板,或者说其他人让你参加的各一些不喜欢参加的活动。

练习3

拿出你的笔记本完成下列句子,给出尽可能多的答案可以多做几遍。

1、我发现在 时候很难说不。

2、当我说不的时候我感到 。

3、我通过 优先考虑关心自己。

4、在我 到时候我在关心自己方面做出了妥协。

5、在一个浪漫伴侣身上,我真正想要的是 。

6、在一段亲密关系中我绝对不会安顿下来的因素是 。

练习4

通常比平常至少多说“不“来挑战你自己,比如说拒绝同事跟你换班,拒绝别人的借钱等等。

留意一下,看看这么做对自己正确的事情会给你带来什么样的好处,即使对方感到被得罪了或者失望,你的第2个任务是今天至少做一件关心自己的事情,给自己安排一次散步或者按摩,或者说你在休整的时候就不要去接电话。



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